kuatkanlah hati ini

tipulah kalau tak sedih bila tengok orang post pasal anak. cakap pasal anak. share gambar anak. keletah anak. anak pandai jalan. pandai senyum. dah boleh makan solid food. tipulah kalau tak sedih

bila depan orang terpaksa buat- buat kuat. kalau tak. banjir

bila upload gambar pregnant. tak tahulah kenapa aku rasa sedih. aku tahu Allah dah plan yang terbaik untuk aku. memang selalu ingat tu

tapi perasaan wanita. isteri. memang tak dapat sembunyi. kita cuma manusia biasa. kadang boleh kawal. kadang tak

aku rasa macam nak lari dari semua ni. nak hidup dengan suami je. tak perlu tahu apa- apa pun hal orang

semua tu buat aku sedih. aku penyabar. aku pilihan Allah. Allah akan bagi aku kembar. hadiah kesabaran aku. amin

alhamdulillah

lihatlah dunia betapa huru haranya period cycle ku. dalam tempoh tiga puluh tahun inilah yang terburuk. bulan jun dan september langsung tak period. tapi lepas mkan jamu yang adawiyah bagi alhamdulillah tak perlu ternanti- nanti tiba- tiba dah period. syukur sangat- sangat

sebelum ni doa dengan Allah bagi aku period yang teratur sebab aku nak mengandung. sekarang musim kawan- kawan mengandung di sekolah saja ada dua. bestnya

umur lebih kurang aku tapi anak dah tiga atau empat. tu rezeki mereka. akan sampai rezeki aku nanti. tak tahu lagi macam mana nak pujuk hati. mujur ada Allah dan suami

abang pernah marah sebab selalu meminta period. bukan aku meminta. aku cuma nak period aku teratur. supaya tahu bila waktu subur. supaya dapat mengandung. aku teringin nak ada baby. teringin nak ajar anak- anak. ajar baca doa. kemas rumah. masak- masak

aku selalu perhati je orang- orang yang ada anak. macam mana diorang didik anak- anak mereka. aku kagum dengan kawan sekolah aku. hawa. dia ajar anak bahasa asing. memang fasih

mungkin Allah lambat- lambatkan zuriat sebab nak aku belajar dulu. hanya Allah saja tahu apa yang terbaik

bila tengok kawan pregnant tak tahu macam mana nak respond. tipulah kalau cakap tak cemburu. dalam hati mesti cakap bestnya baru kahwin dah pregnant. senangnya lekat

tak perlu nak sedih. Allah marah. aku sentiasa doakan kawan- kawan yang mengandung Allah permudahkan segala urusan. aku berdoa lepas ni semoga period aku teratur dan permudahkan untuk mengandung. amin

pemerintah yang zalim

kelakar bila rakyat malaysia minta tolong dengan mahathir untuk pulihkan keadaan ekonomi dan politik di sini. mungkin ramai lupa yang kehancuran hari ini puncanya daripada mahathir sendiri. tapi betul kata mahathir:

melayu mudah lupa

bukan sebab mahathir pecat anwar kita hari ini selalu kena rompak. diperbodohkan oleh acuan siapa kalau bukan dia. siapa- siapa daripada golongan mereka memang hanya fikirkan dunia. lupakah kita betapa sekularnya mahathir sewaktu era pemerintahannya. mungkin dia dihormati oleh dunia tapi bukan aku

apa yang berlaku hari ini puncanya adalah mahathir!

betapa bencinya mahathir pada perjuangan pas. salahkan untuk kita hidup berpandukan ajaran islam. kalau ajaran islam diserap dari awal kita tak akan jadi seperti hari ini

setiap hari kita baca kisah sedih rakyat jelata. pedulikah mereka? 

mungkin mereka tak anggap kita ni manusia ada roh dan jasad. hidup mai kita tak bermakna buat mereka

kita diuji sebegitu rupa sebab kita golongan yang kuat. sabar. hanya janji  Allah saja yang benar. semoga setiap titis peluh dan air mata diberi ganjaran pahala oleh Allah

lindungi negara kami ya Allah. kasihani kami. kurniakan kami pemimpin yang baik. kasihanilah anak cucu kami. ampunkan dosa- dosa kami

hello november

spm dah tak lama. harap anak- anak semua dapat buat yang terbaik. rasa macam akan ada yang fail. sampai kelas terakhir pun pelajar masih lagi tidur dalam kelas. dan tak buat latihan. cry

cikgu ni ada ego. memilih. ajar yang nak belajar saja. kalau aku buang ego dan panggil yang malas- malas buat sama- sama mesti semua akan lulus kan. tapi aku tak. hari ni aku cuba baiki kesilapan

aku perasan yang budak- budak kelas 2G ejek aku. siap menjerit- jerit. bagi gelaran dekat aku. tapi Allah memang baik. Allah sejukkan hati aku melalui apa yang aku baca. facebook. buku. alhamdulillah

habib ali zainal abidin pernah bagitahu:

kayu gaharu kalau dibakar mengeluarkan bau yang wangi

dicaci. dicela. diejek sekalipun diam saja. biarlah Allah yang buat kerja. semoga semua tu pahala buat aku. amin

pasrah

bukan sedih sebab tak mengandung tapi sedih sebab suami selalu out station. setiap minggu. setiap hari. selang  sehari tunggu suami balik malam- malam. dari bulan lapan kot. rindu sangat. lama tak keluar malam- malam. pergi pantai petang- petang. sedih. sungguh aku sedih

setiap bulan aku akan ada tanda- tanda tau

• mual- mual
• perut buncit
• sakit- sakit perut
• kerap kencing
• berat badan naik

mesti ingat pregnant kan. sorry. tak. semalam check pregnancy test. sekali lagi

negatif

kali dah masuk kali ke berapa ratus entah. aku pun dah give up. malas nak fikir lagi. mungkin dah takdir aku. hidup berdua. tapi yang buat sedih bila suami selalu tiada di sisi. busy memanjang. harap sangat suami dapat kerja lain. takut juga kalau sorang- sorang

beberapa malam ni menangis je. lepas satu. satu. banyak betul program risda. masa dengan suami habis macam tu je

next week balik kampung sorang- sorang suami ke jb sebelum tu ke kb. menangis. sedih sangat. hilang mood hari ni. orang lain ada anak boleh teman- teman

sedih. sedih sangat- sangat

terasa

nak berkawan kena lapang dada. tak boleh cepat kecil hati. terasa. susah nanti. kadang- kadang kita susah nak jumpa kawan - kawan lama. nak attend majlis- majlis mesti ada sebabnya kan. bukan saja- saja. siapa tak nak jumpa kawan- kawan lama. bukan dulu aku ke yang bersusah payah kumpulkan kawan- kawan. ke hulur ke hilir jupa kawan- kawan. amboi kawan. tak datang sekali dah perli- perli

dulu nak ke mana- mana senang. kita seorang. sekarang ada suami. ada dua keluarga. bukan senang. aku bukan nak riak ke apa tapi bila sekali kita buat salah yang baik kita dulu semua dah lupa. ingat kita tak berperasaan ke?

mimpi indah

malam tadi mimpi paling best. mimpi pregnant. dalam mimpi pun dah gembira tak terkata. kalau real tak tahulah macam mana. mungkin sebab perut buncit sangat kot

sebelum ni buncit jugak. memang ingat pregnant rupanya hanya kegemukan. sebab tu tak harap apa- apa. nanti sedih . menangis. selsema. demam dan lain- lain. selepas sebulan ni baru sembuh dari segala kesakitan

semoga Allah bagi pengampunan atas segala kesabaran

period aku lewat lagi. biasa kalau dah tulis dalam blog tak lama lepas ni akan period. memang period tahun 2016 tak cantik. awal- awal tahun dulu awal. hujung- hujung tahun ni lewat. bulan sembilan langsung tak period

menangis

aku berharap sangat tahun depan period aku teratur dan cantik. aku nak ada anak. aku kasihan dengan suami. betul- betul sukakan budak. sedih tau

bilalah nak period ni. ramai yang doakan aku pregnant. aku aminkan je. kalau betul bestnya. dalam mimpi pun best weh. siap confident dah check memang confirm pregnant. wow sangat

bila nak jadi kenyataan tu? in shaa Allah. kena banyak berdoa. tapi aku sombong kan. jarang berdoa. jarang mengaji. sembahyang hajat tak pernah. macam mana Allah nak bagi. fikirlah sikit fathiah. nak anak ke tak? usahalah!

laki bini

kami laki bini memang sempoi. tak pernah nak celebrate anniversary. birthday. candle light dinner bagai. nak gi jalan pun kena fikir banyak kali. kewangan memang tak stabil. lagilah kalau suami terpaksa hantar bos ke mana- mana

aku teringin nak bercuti berdua. impian aku:

jalan ipoh-penang-cameron

jalan pusing- pusing johor

jalan pusing kuala lumpur

jalan kundasang

langsung dah terfikir nak ke luar negara sebab tak mampu. berangan je la. tapi tahun depan harap sangat dapat jalan ipoh dengan penang. selagi berdua ni jalan je la dulu. buat apa nak menangisi kekurangan diri

dari dulu nak belanja abang nando's sampai hari ni belum lagi jejak ke sana. nan hado je la. kasihan suami saya. kami hidup sederhana sangat. bersyukurlah

lately suami busy sangat- sangat sempat jumpa sehari dua je. sedih tau. selalu outstation. start dengan langkawi awal bulan hari tu. lepas tu ke port dickson. minggu ni ke kuala lumpur dan kuala terengganu

berapa hari je dapat jumpa. ya Allah rindu sangat aku pada suami. lepas cuti awal muharam akan ke kuala terengganu lepas tu hantar adik ipar ke bangi. weh lah

sunyi sangat

ah macam- macam

pening ada kakak ipar. macam- macam perangai. walaupun seorang

adik ipar nak konvo lorat cari homestay tanpa tanya siapa yang akan pergi. berapa keluarga. berapa kereta

tak tanya okay tak homestay ni. terus book. tak tanya pun. adoi

suami dia tak nak gi alasan nak jaga anak. apa salahnya bawa anak- anak. bukan selalu. tapi kita tak boleh nak judge dia kan. sebab kita bukan tahu masalah dia

aku tak nak anak. nanti orang cakap aku tak faham keadaan

dia belikan kereta untuk ayah mertua. memang baik. tapi yang jadi mangsa aku. kau pandai- pandai beli. pandai- pandailah bawa balik. ni suruh kita pula drive. geram tau

kalau cakap main lepas je. orang terengganu panggil 'wak bijjok'

ah. stress ada kakak ipar. nasib baik seorang je. pening

tabiat

bukan ulang tahun perkahwinan kami tapi orang lain. dah jadi tabiat setiap kali kawan post pasal ulang tahun mesti aku terfikir

baru dua tahun kahwin dah ada dua anak

kahwin sama dengan aku anak dah dua

mesti bunting pelamin

lepas kahwin terus pregnant

seronokkan. kalau aku ada anak mesti sebaya baby akid

ingat lagi masa aku bagitahu abang yang la mengandung. abang ingat aku yang mengandung. abang siap cakap alhamdulillah lagi

masa tu baru lagi kahwin. sampai hari ni aku ingat. bila lah saat yang  betul- betul aku bagitahu abang yang aku mengandung

sekarang perut dah sakit- sakit petanda nak period. bukan rezeki lagi. in shaa Allah suatu hari nanti masa tu akan tiba. sabar

kisah klinik kesihatan

oleh kerana kekangan wang aku terpaksa ke klinik kesihatan kijal. bayar ringgit malaysia satu dapat check tekanan darah. kencing manis. air kencing. best kan

orang pun tak ramai. sekejap dah settle. doktor cakap kencing kotor ada darah dalam air kencing. mungkin sebab nak period. pregnant negative

next time tak nak ke klinik swasta lagi. ke klinik kesihatan lagi bagus. jimat pun jimat

hate that

hari ni suami ke port dickson sampai khamis. khamis okay. oh my

suami belum pergi pun dah rindu. baru jumpa tak sampai seminggu kena gerak lagi. next week lagi lah. kuala terengganu. kuala lumpur

sebab masa cuti aku pernah terdetik hati. aku dengan suami tak boleh cuti lama- lama sama- sama mesti akan gaduh

terdetik je tau. terus Allah jarakkan kami. ampunkan saya ya Allah. saya tarik balik kata- kata saya. saya rindu suami saya

tak kisah kalau suami nak tengok sport channel setiap malam pun. saya terima

aku cuma nak masa dengan suami. suami ada bagitahu dia nak apply kerani di unisza. bukan aku tak setuju. kami baru je masuk rumah baru. belum stabil lagi. takkan nak pindah lagi

sepupu ayah cikgu di kemaman. dah buat rumah di marang tapi masih tak dapat transfer

aku baru je balik ke terengganu. belum settle down lagi. harap abang dapat hold dulu

tapi buat masa sekarang. aku betul- betul rindu dengan suami. harap masa cepat- cepat berlalu. tak sabar nak jumpa

bully

jadi yang paling muda akan dapat paling banyak kerja. dah macam kuli. buat kerja yang orang lain tak nak buat. sehari sebelum cuti sekolah penggal dua bermula itulah hari yang aku hilang seratus peratus rasa homat aku pada pengetua

dalam sekolah ada lebih kurang enam puluh orang guru. tujuh puluh peratus adalah anak kelahiran kemaman. yang memang dilahirkan. membesar. menetap dan paling penting bercuti di kemaman

tapi pengetua psycho tu tetap suruh aku. memang aku seorang saja cikgu sekolah ni. semua pun aku. dahlah nak cuti pun susah. lama tau nak tunggu cuti ni

bila bagitahu aku masih di kampung waktu tu boleh pengetua psycho suruh aku datang awal. gaji jalan katanya. arghhh rasa nak smack down dia dan dan tu juga

i hate her

dah dua minggu demam. selsema. batuk. kencing tak lawas. aku tak nak lagi over confident. perasan pregnant bagai. membazir tau. ingat pregnancy test murah?

petang ni nak ke klinik kesihatan sebab nk buat check up. kuman. bakteria bahaya. takut serang paru- paru. otak. nauzubillah

banyak perkara lagi aku nak buat. tapi betullah kesihatan tu rezeki. tak ternilai. bila sakit terus ingat dosa- dosa lampau. sombong selalu skip doa. padan muka

harap kesihatan bertambah baik lepas ni. in shaa Allah

ayat sedih

yes. aku period lagi.selepas lewat hampir sebulan. bukan rezeki. tiga kali check pregnancy test. semua negatif

bukan rezeki kenalah terima. tapi sebak bila suami cakap

"tak apa kita akan ada anak di syurga"

Allah

tak tahu nak gembira atau sedih. terharu mungkin. baik sungguh suami aku. Allah bagi peluang kami hidup sama- sama di dunia ni pun aku dah cukup bersyukur

aku ibu tak ber'anak'

ditakdir Allah tak punya zuriat

mungkin sebab aku kuat

adakah ini nikmat?

berdua- dua sepanjang hayat

jauh dalam hati aku nak ada anak

ada teman ada sahabat

pendoa kami selamat dunia akhirat

sabar kena banyak

Allah uji untuk jadi hebat

dengan izin Allah suatu hari pasti dapat

iman kamila

aku suka nama iman kamila sejak umur aku awal dua puluhan. memang suka sangat nama tu. jumpa dalam doa al mathurat. perasan tak sabar nak melahirkan iman kamila sentiasa ada. mak pernah tanya dalam kereta

"bila iman kamila nak lahir?"

tapi semakin dewasa ni tertarik pula dengan nama wafa/ ulfa/ aulia

berangan tak salahkan. free pon. 

aku perasan. ustaz tak pernah bagi bintang. atau puji buku rekod aku. cikgu- cikgu lain siap dapat cop bintang lagi. mungkin sebab aku taip bukan tulis tangan. aku memang malas nak tulis dan ulang perkara yang sama. mungkin ustaz tak suka aku

tapi aku dah biasa hidup dalam keadaan orang tak tahu akan kewujudan aku. dari kecil sampai sekarang aku hanya bayang- bayang. tapi aku ok. sebab hidup aku cuma ada suami keluarga dan kawan- kawan rapat

aku bukan jenis kaki kipas. kaki bodek. kalau nak jumpa hanya waktu penting saja. kita kerja kerana Allah. Allah yang bagi rezeki

sekarang malas nak baca whatsup group kelas sekolah menengah. sikit- sikit cakap pasal kurus. fed up aku. sampai aku tawar hati dengan ros. tak jemput ke rumah terbuka. takut nanti dihina aku gemuk. aku tahu aku gemuk. dan dalam usaha untuk kurus

hormon aku sangat sensitif. berat badan naik terus tak period- period. mungkin Allah kasihan dengan aku kalau pregnant dengan badan seberat ini. setiap kali niat nak diet mesti akan makan bertambah- tambah. nak- nak dah tinggal dengan suami. balik sekolah terus masak

belum lagi suami suapkan makanan yang tak habis. macam mana nak kurus. siapa tak nak kurus. tapi aku bersyukur aku gemuk at least aku tak pakai pakaian terdedah. kan

anak

bila tengok anak orang selalu bayangkan nanti macam mana kalau ada anak sendiri. bermula dengan

nama apa?
panggilan apa?
jenis didikan yang macam mana?

yang pasti aku akan jadi guru pertama untuk anak- anak. itu impian aku. pernah terbaca paling elok bila ibu bapa sendiri yang ajarkan al- fatihah. setiap kali anak baca akan dapat pahala

sembahyang. mengaji semua aku nak buat. yang penting jadi bestfriend. bila tengok anak- anak saudara tantrum aku selalu terfikir apa yang akan aku buat kalau anak aku?

sempat pesan pada adik. selalu peluk anak lepas marah. bagitahu kesalahan. sebab aku tak mampu nak buat semua tu. Allah belum izinkan

nama anak pun aku masih berkira- kira sama ada

iman kameela/ jameela
wafa kameela/ jameela
ulfa kameela/ jameela

yang pasti anak lelaki yusuf anaqi. kalau suami setuju

aku selalu baca tips jaga anak sebab boleh apply pada students juga. aku alami sendiri bila mana hubungan emak - anak tak rapat. masa membesar diisi dengan kemarahan. benci. memberontak

aku perasan yang aku membesar tanpa emosi yang sihat. mak ayah jarang tunjuk apa yang mereka rasa atau sayang. tak pernah meluahkan apa- apa perasaan. aku tahu emosi aku cacat

aku membesar dengan jadi pemarah. selalu salahkan orang lain. tak suka berkongsi barang. dan pemendam

tapi semakin dewasa aku belajar macam mana untuk meluahkan perasaan. tunjukkan rasa sayang. dan sebab aku jadi cikgulah aku banyak berubah

duka

mungkin cikgu senior teruja bila dapat tahu yang anaknya mengadung enam minggu. tanpa teragak cikgu tu tanya aku

"fathiah bila nak mengandung?"

hari yang lain. seorang lagi kakak senior

"kau tak nak ambil anak angkat mana tahu lagi lima enam tahun suami kau bosan tengok muka kau"

kebetulan pada masa yang sama period aku lambat. mungkin mengandung tak. konon- konon nak bagi hadiah paling bermakna dekat suami. pregnancy test double line

balik terus test. malangnya cuma satu line. bukan rezeki lagi kali ni

dua hari lepas tengah masak ada lalat masuk dalam rumah

"abang tolong bunuh lalat tu"
"abang tak berani takut sayang mengandung"

luluhnya hati aku. aku belum ada kekuatan untuk bagitahu yang aku dah check dan hasilnya cuma satu line. tak terdaya

aku kasihankan suami aku. ada isteri yang uzurnya tak tentu. kadang- kadang cepat. kadang- kadang lambat. aku bukan perempuan subur. tu takdir aku

aku risau. risau kenapa dengan hormon aku. mungkin sebab masalah obesiti. sejak aku gemuk. period aku lari. lari pecut. aku nak diet. kurus tapi

hari ni aku akan cuba untuk stop minum air manis dan sejuk dulu. at least perut tidaklah buncit sangat

positif vs negatif

tersangatlah susah untuk fikir positif bila kita bencikan sesuatu atau seseorang atau keadaan. orang yang tak mengalami takkan pernah merasai apa yang dilalui. cakap senang ah

semakin hari semakin malas aku ke sekolah. rasa macam dibuli. kelas orang tak nak aku mesti akan dapat. terutama kelas belakang- belakang. semua tugas orang tak nak aku mesti akan dapat. aku nampak macam 'free' sangat ke?

aku sedaya upaya untuk positif. makin lama makin benci aku pada sekolah ni. hati dan jiwa dah terbang ke mana- mana. aku bukan lagi di sini

semua orang suruh aku sabar. ye memang aku sabar sebab tu aku diam. kalau tak dah lama aku serang dia. mentang- mentanglah aku paling muda. paling baru. paling diam. paling baik. eh

suami adalah kekuatan aku. apapun masalah yang ada. bila pandang muka suami semua hilang. rasa bahagia. bersyukur pada Tuhan

hormon

period. officially tinggal puasa empat hari. bukan rezeki lagi. walaupun aku dapat rasa 'sesuatu'. aku redha dan yakin dengan ketentuan Allah. takdir hidup aku telah disusun dengan indah oleh Allah

bercakap pasal takdir. mungkin takdir aku untuk dibuli. dipijak. diabaikan di sekolah ni. seingat aku setiap kali dapat jadual baru mesti aku rasa nak menangis. tak pernah sekali pun sepanjang aku di sekolah dapat jadual yang best

kali ni paling teruk. empat dan lima masa dikumpul pada waktu terakhir

pentadbir ingat aku ni robot ke?

tak perlu makan dan rehat. sedih. kecewa. setiap hari rasa nak tukar sekolah. dah la tak de geng. sepi

pentadbir sekolah ni adalah pembuli. ignorance. suka menganiaya orang lain. semoga perbuatan mereka dibalas Allah

kali ni betul betul kecewa

waiting

hari ini genap 6 hari aku lewat period. aku dapat rasa aku 'pregnant'. confident tak?

doa.

tapi kalau esok atau sesaat lepas ni aku period. aku redha. terbaca dalam facebook

kalau ditimpa musibah. adakah kita mengadu kepada Allah atau kita mempersoalkan Allah. sumpah aku pernah tanya. kenapa kami? kenapa yang ditakdirkan sebegini?

bodoh.

sedangkan itu petanda Allah sayang. sentiasa dalam ujian Allah.

betul. lepas ni kalau bukan 'rezeki' kami. aku betul- betul redha. Allah maha adil. penuh kasih sayang

pregnant atau period akan diupdate kemudian

doakan

not anymore

alhamdulillah

subhanallah

sesungguhnya hidayah milik Allah. dulu aku pernah tulis dalam blog ni. kecewa sebab noh bercinta dengan mizz nina. tapi bila noh dah kahwin dengan mizz nina aku boleh rasa yang sesuatu yang baik akan berlaku

malam tadi aku sempat tengok inspirasi hlive. dalam banyak- banyak episod. episod malam tadi aku paling terinspirasi. kisah hijrah mizz nina. subhanallah. maha suci Allah. aku betul- betul terkesan. betapa hebat wanita ini

bukanlah sesuatu yang mudah untuk lepaskan segala nikmat dunia bila mana kita berada di tahap paling atas. rupanya kedudukan Allahlah paling tinggi di dalam hati kita

namun. Allah pilih sesiapa yang dikehendakiNya ke atas sesuatu. Allahlah yang menggerakkan hati kita untuk berubah menjadi yang lebih baik

sampai menitis air mata aku. mendengar kisah mizz nina. harta kekayaan langsung tak membahagiakan kita. cuma kasih sayang. perhatian daripada Allah itu paling utama

aku doakan semoga mizz nina dan noh sentiasa dalam redha Allah. dikurniakan cahaya mata. dipanjangkan keturunan. amin

ramadhan kareem

yet. another birthday celebration

teringat ramadhan tahun lepas. akulah semalas- malas umat islam. langsung tak terawih. mengaji [cuma tadarus di sekolah]. sedekah. puasa enam. puasa sekadar tahan lapar dan dahaga. rugi

tahun ni harapan tinggi. mesti ada penambah baikan. alhamdulillah. ramadhan hari kedua. puasa masih penuh. masih mengaji. masih berterawih. syukur Allah bagi kemudahan

semoga ramadhan tahun ini Allah limpahkan rahmat dan kasih sayang kepada seluruh umat islam. amin

hye june

tak sampai seminggu kita semua akan berpuasa. dan kali ni puasa kami yang ketiga bersama. sekejap saja masa berlalu. malam tadi bila baring sebelah abang. tengok muka abang. rasa macam baru lagi kahwin. tak macam dua tahun pun

walaupun kami belum ada anak. kami tak pernah rasa bosan. suami tak pernah mengeluh. cukup bahagia. gaduh sikit- sikit memanglah. sedangkan lidah lagi tergigit

suami aku adalah sebaik- baik manusia yang Allah hadiahkan untuk aku. aku jadi malu dengan suami. sebab aku tak sebaik dia. tak seikhlas dia. suami. kalau bab tolong orang biar dia susah asal keluarga. kawan- kawan senang. sungguh aku malu

cuti sekolah tinggal satu minggu lagi. hari ni nak vacuum dengan basuh baju. seronok dapat jadi suri rumah. kerja aku hari- hari tidur-masak-makan-ulang

alhamdulillah duit claim menanda spm dah masuk. hutang mak pun dah bayar. lega yang amat. masa belum dapat claim. aku selalu cakap dalam hati [sebab claim tahun ni lewat sangat dapat]. duit adalah rezeki daripada Allah. tak disangka dibayar sebelum puasa. syukur sangat- sangat

so konsep anak pun sama. anak itu rezeki. rezeki. Allah yang bagi. kena sabar. banyak berdoa. bersedekah. aku rasa tenang. bahagia. gembira. bersyukur dengan apa yang Allah bagi selama ni

semalam ayah call. bagitahu nak jalan kemaman. tapi malangnya weekend memang kami balik kampung. tak dapatlah ayah jalan ke sini. ayah belum pernah datang rumah lagi. bila teringatkan ayah. aku rasa sedih

tak sangka kesudahan keluarga aku macam ni. setiap hari teringatkan ayah. risaukan ayah. rindukan ayah. aku sayang ayah. kenangan masa kanak- kanak banyak bersama ayah. manusia boleh berubah kan. aku selalu doa supaya Allah bagi ayah hidayah. perteguhkan iman ayah. jangan pesongkan hati ayah. tolong aku ya Allah

workload

bekerja di terengganu ni buat aku jadi tak tentu arah. kerja menimbun- nimbun. macam tiada esok bagi mu. kerja tak pernah habis. makin bertambah- tambah

apa yang dikejar. aku pun tak tahu

terengganu memang kaya. bidang pendidikan memang tak terkecuali sebab tu terengganu selalu jadi top three dalam apa- apa peperiksaan awam. semua sekolah kejar band. cikgu penat tau

tiada istilah enjoy dalam bekerja.  terpaksa

mengajar bukan cita- cita aku. tak terfikir nak jadi cikgu. tapi inilah satu cara untuk kumpul pahala. walaupun bukan cita- cita. bukan minat. mesti ikhlas

ikhlas.

Bapanya mahukannya jadi seorang askar, 

Bukan cita-citanya, 

Bukan impiannya.

Dia terlalu muda tuk tinggalkan keluarga, 

Bila tiba masanya, 

Rindu mulai terasa.

Berkecamuk hati, hatinya sendiri, 

Persoalannya kini, sampai bila mampu ku bertahan, 

Mampukah ku bertahan?

Nampak ketarakah dilema di wajah ku, 

Diluarnya tenang tapi tuhan saja tahu.

Beginikah selalunya cinta, 

Diakhiri sengsara, 

Setelah dicurahkan semua.

Cuba ku dalami, 

Sampai termimpi mimpi, 

Namun apa yang ku jumpa, 

Semuanya sama.

Berkecamuk hati, hatinya sendiri, 

Persoalannya kini, sampai bila mampu ku bertahan, 

Mampukah ku bertahan?

[hujan - dugaannya]

neraka vs surga

5E memang. penyakit budak- budak sibu. budak- melaka ada dalam kelas tu. pening

biadap nak mam. fullstop

tapi aku still boleh control kemarahan. sampai tangan terketa- ketar. menyampah dengan budak biadap. bukan makan saman. tak sabar nak tunggu 5E habis sekolah

bye. sayonara

-------------------------------------------------

lepas buat keputusan untuk tak nak fikir lagi pasal anak. tiba- tiba bahu aku rasa ringan. rasa macam satu beban hilang. kan. buat apa nak fikir apa yang orang akan fikir. penat tau. baik hargai saat-saat bahagia dengan suami

jom rancang nak holiday mana tahun ni!

tapi suami aku lucu. dia memang seorang pembersih. kemas. rumput depan rumah tinggi sikit dah sakit mata. kebetulan jiran baru simen laman. apa lagi tak dan- dan nak simen jugak

tanya tukang. nak dalam dua ribu. gila! 

tanya jiran. baru habis dalam tujuh ratus. okay la kan

nak gadaikan gelang kahwin. sedih. tapi terpaksa. biasalah mula- mula kahwin. we will be stable soon. very sooon

semoga dipermudahkan Allah segala urusan

ahhh period lagi!!

kali ni memang aku sangat confident yang aku pregnant

• badan berangin
• pening- pening
• loya
• berat naik
• seluar susah nak zip

sekali period da. rupa- rupanya di atas tu simptom kegemukan. ceh

period kali ni aku tekad. tak nak sedih. tak nak fikir apa- apa. aku nak enjoy dengan kehidupan aku. at least aku dah bersuami. baik. handsome lagi. aku nak:

• decorate rumah
• beli sofa
• tanam bunga [bila halaman dah siap simen]
• holiday [tak kisah mana- mana]
• nak ada hobi [so that i can make myself busy]
• belajar menjahit dengan aina [isteri kawan suami]
• masak- masak [and also baking]
• beli buku banyak- banyak

nak lupakan segala kesedihan. aku nak jadi manusia yang bersyukur. Allah dah bagi lebih daripada apa yang aku minta. be grateful

sebab. aku memang perasan. doa aku untuk minta anak tak sesungguh masa aku doa minta pindah. lepas solat kadang- kadang baca surah. zikir memang tak. dulu setiap pagi baca al mathurat. sekarang 6.40 baru siap solat. aku tak bersungguh. sebab tu Allah lambat- lambatkan

ampunkan aku ya Allah

janji lepas ni nak baca al mathurat. al quran setiap hari. izinkan ya Allah

perihal anak

soalan yang selalu orang tanya

"dah ada anak ke belum?"

"bila nak ada anak?"

demi Allah. aku lagi nak anak lebih daripada orang lain. setiap hari fikir tentang anak. boleh kata setiap masa. betapa aku sedih setiap kali period datang. kecewa

mengurut dah. rasa perut dah. klinik dah

tapi kena ingat rezeki Allah yang bagi

sabar

suami memang sangat baik. selalu bagi semangat. pesan jangan sedih- sedih. nanti ada rezeki kita. mungkin kita belum bersedia. mentally. physically. financially

memang betul. setiap bulan asyik mengeluh tak cukup duit. tak cukup duit. maybe one of the reason

mak mertua pernah juga sound. adik ipar mengandung lagi masa anaknya yang sulung baru lapan bulan. bila aku pegang anak saudara mak banyak kali ulang- ulang- ulang

"pegang lama- lama bagi jangkit"

baik. faham

pernah sekali mak aku dengan adik ziarah mak mertua. adik ramai anak. so mak mertua pun cakap

"yang senang. senang sangat. yang susah. susah sangat"

baik. faham. yang susah tu akulah. kalau orang lain risau. aku lagi risau. tak tipu. setiap masa aku fikir. memang sedih sangat. macam tak yakin dengan perancangan Allah. astaghfirullah

pernah tanya abang. kalau kita ambil anak angkat boleh?

"abang nak hidup dengan sayang je sampai bila- bila. berdua"

baik. faham

sabar. sabar. sabar

kali keenam

tiga kali di sibu. dua kali di batu berendam. kali ini di kemaman.

selamat hari guru!

alhamdulillah. tahun ni hadiah tak menang tangan. luar biasa. macam- macam aku dapat. bunga sampailah alat tulis. aktiviti pun tak banyak. aku? memang duduk je. langsung tak terlibat. happy

jadi cikgu tak mudah. kena banyak bersabar. sabar memang perlu. kita mendidik dan dididik. banyak yang aku belajar daripada pelajar- pelajar aku sendiri

how hard life is. each of us has our own struggle. kan

bukan semua pelajar daripada keluarga yang senang.  bukan semua ibu bapa mampu penuhi keiinginan setiap anak- anak. bukan semua ibu bapa mampu mendidik anak mereka dengan sempurna

pelajar sama seperti warna. pelbagai

ada warna yang cantik. ada warna yang menarik. ada sebaliknya

aku sayangkan pelajar aku tanpa mengira kaum dan agama. bagi aku semua sama. sayang semua. sebelum ni memang aku garang. ego. langsung tak bagi muka pada pelajar

sekarang baru aku tahu dengan tolak ansur pelajar lebih hormat kita. sayangkan kita. jangan berkira dengan pelajar. jangan ambil hati. mereka sedang belajar tentang kehidupan

best day ever

tiga belas mei. cukup umur tiga puluh tahun. lagi best bila jatuh hari jumaat. lepas kahwin inilah kali pertama aku dan suami celebrate sama- sama

bahagia

kek pemberian suami tercinta. pandai suami suprisekan kita. suruh ambil roti arab dalam bonet. masa tu dah pelik. tak pernah- pernah makanan letak dalam bonet

tapi fikir mungkin sebab ada mak dan adik- adik. nanti terpenyek makanan

suami oh suami

awak memang handsome dan romantik. jatuh cinta yang ke setuja kali

celebration kali ni cuma makan kek. no candle light dinner or else sebab kena berjimat cermat

alhamdulillah kewangan dah agak stabil. betullah kalau nak duit jadi berkat kena banyak bersedekah

jangan asyik fikir yang kita takkan ada duit. rezeki milik Allah. so mesti minta dengan Allah

terima kasih Allah atas segala nikmat. kebaikan. kurniaan. rezeki yang Allah telah bagi pada kami. syukur alhamdulillah

together we

sekolah yang ketiga. paling baik. paling best. pelajar moral tak ramai. cuma satu kelas untuk setiap tingkatan. bestkan. paling ramai tingkatan dua dan tiga lebih dari tiga puluh lima orang. alhamdulillah semua under control

budaknya baik. dan paling penting faham bahasa melayu dengan baik

budak melayu apatah lagi. ya. memang ada yang sombong. kurang ajar. mana- mana memang akan ada. tapi jumlahnya terlalu sedikit

guru- guru. hmmmm

aku rasa kalaulah kami perlu beratur mengikut harta kekayaan yang kami ada. confirm aku paling last. belakang

kadang- kadang rasa terlalu rendah diri. aku tak punya apa yang mereka ada. tapi aku tetap bersyukur. ada kereta ke sekolah. ada rumah untuk tidur malam- malam. yang penting ada suami yang penyayang

suami pernah pesan

"kalau di terengganu biasanya cikgu- cikgu sekolah sampai petang"

bukan setakat petang. hujung minggu. cuti sekolah. hari- hari datang sekolah

sistem pendidikan di terengganu memang bagus. macam- macam program ada. semua untuk pelajar

alhamdulillah sejak balik ke terengganu. aku:

• menanda kertas spm moral
• ahli akram

bestkan. banyak perkara dapat belajar. cikgu- cikgu sangat tak lokek dengan ilmu. untung

selamat sultan

alhamdulillah. rezeki Allah tak terjangka dan terduga. siapa sangka akhirnya aku berjaya balik ke terengganu. memang keputusan pertukaran kali itu agak pelik. hari pertama cuti penggal kedua yati whatsup 

"fathiah. dapat tukat tak? suami aku tak dapat"

aik. awal sangat ni

memang tak dapat ni [dalam hati]

gagahkan diri. check. alhamdulillah. syukur pada Allah. memang tak terfikir akan dapat. tiada satu kata- kata positif pun daripada orang sekeliling

"kau takkan dapat"

"terengganu dah penuh"

"jangan berangan"

"pencen je kat sini" 

macam mana tak down?

setelah satu tahun tiga bulan berulang alik dari melaka ke terengganu. setiap minggu bergilir dengan suami. penat. letih. lemau

gaji buat bayar tiket bas. hotel. tiket bas. hotel. tiket bas. hotel

kalau ingat balik saat hantar suami naik bas memang bergenang air mata. tapi kalau nak jemput suami esok pagi. malam ni dah tak lena tidur. punyalah teruja

macam- macam jenis driver bus kami kenal. macam- macam laluan kami lalui. macam- macam jenis hotel pernah kami check in

hampir dua tahun. memang takkan lupa. itulah kenangan pahit manis kami suami isteri

melaka tetap dihati

imperfect husband, impatient wife

petang tadi masam muka lagi. mana tak. minta tolong vacuum kan bilik punya banyak alasan. nak kena hantar kenderaan la. nak mandi la. nak solat la

malam tadi minta tolong jemurkan baju. banyak betul alasan. last- last aku yang jemur

stress

tahu. sebagai isteri tugas kita bahagiakan suami. part of the job is to do all the chores. tapi kalau isteri bekerjaya memang agak memenatkan. kadang- kadang sekolah sampai petang. cikgu dan meeting berpisah tiada. balik nak kena masak. basuh. jemur dan lipat baju. vacuum. cuci toilet. penat. kan?

suami pula 

"sayang. banyak rambut atas lantai ni. nanti vacuum eh"

baik. saya yang menurut perintah

sebab sayangkan suami. cinta hati. belahan jiwa. sanggup buat semua tu. tapi bila suami tak nak tolong jadi down. sampai hati. sama- sama kerja. sama- sama penat

perempuan memang sensitif. aku kalau marah diam je. buat tak layan. suami automatik faham. cepat- cepat pujuk. bestkan ada suami macam suami tu. kami gaduh tak sampai 10 minit

tak sampai hati

takut nanti salah seorang pergi tak sempat nak minta maaf lagi

jadi. sebagai isteri kena banyak tolerate dengan suami. ikhlaskan hati. semua tu pahala yang akan tolong kita di akhirat nanti

kena banyak bersabar. jangan asyik fikir kelemahan suami. kena selalu ingat apa kelebihan. kebaikan yang suami pernah dan selalu buat

781 hari

alhamdulillah. aku dah selamat bergelar seorang isteri. sebelum ni aku ada cakap 'tunang' aku boring. tak sekepala. macam- macam lagi

aku bodoh
dan buta
pekak ada sikit

suami aku sebaik- baik manusia. seolah- olah hadiah Allah paling hebat untuk aku. suami aku adalah seperti apa yang aku minta dalam doa aku

baik. memahami dan menerima seadanya aku

inilah namanya bercinta selepas kahwin. manis sangat. yang penting halal

dalam tempoh 781 hari

kami belum punya anak. suami sentiasa motivated aku. comfort aku. perempuan dan air mata tak dapat dipisahkan

setiap hari fikirkan pasal anak. tengok suami main dengan anak saudara pun aku jadi sebak. kalaulah abang main dengan anak sendiri

kenapa Allah pilih kami? sebab kami kuat. kami akan jadi parents yang hebat. in syaa Allah

alhamdulillah kami dah ada rumah. kecil tapi selesa. walaupun ianya cuma rumah kosong. cukuplah asal ada suami di sisi

keluarga suami sangat baik. walaupun aku tahu semua risau kami belum ada anak. untuk makluman. aku lagi risau

tapi perancangan Allah hebat. takkan cepat dan takkan lambat. hanya Allah saja yang tahu bila kami betul- betul bersedia. bukan?

lagi beberapa hari umur aku akan jadi 30.  alhamdullillah